普女不普 失去妹喜的日子越来越难熬了

失去妹喜的日zi越来越难熬了

乞丐张没有打断我的发言，因为他gen本就不存在。从tou至尾，只有我一人在自言自语。这种现象被护工发现并上报给医生和雇主。在他们yan中，我的病qing是自发xing加重的。意思是说，我疯了，全是我自己的问题。

失去妹喜的日zi越来越难熬了。我经常回忆那些与她共同编织的mei好往事。沉浸在ai里的女人时而温柔似shui，时而爆裂如火。我们因为一dian小事吵架，妹喜气急了，会抓着我的胳膊狠狠地咬上去。我疼得呲牙咧着，却不舍得甩开她。我担心手臂的作用力会把妹喜nong伤。我的手臂至今仍有几个不可磨灭的咬痕。我抚摸着它们，犹如抚摸着妹喜的脸庞。吵完架后，我们会zuoai。这是铁一般的定律。仿佛吵架是zuoai的前奏。要zuoai，就必须吵架。而且，我们故意吵得很大声，好像真是为了什么特别有价值的事qing而争辩。但事实上，我们都知dao炒饭加不加葱是一件小的不能再小的事qing了。这个时候，徐姨会敲响我们的家门。只要给她开门了，那么妹喜就多了一个战友。徐姨不guan对错，一定会帮着妹喜指责我。有时候，徐姨会把冯大夫叫过来。她明知冯大夫不喜huan介ru别人的家事，可她偏偏把他以chu诊的名义把老tou逮过来。徐姨吵嚷，冯大夫喝茶。王大力要是正好来到这片区域送煤气，那么他也会过来看看妹喜，也顺便取笑我。楠哥恰巧拿来了家人寄来的香chang和腊肉。他就会笑眯眯嗑会儿瓜zi，倚在门边看戏。一个小小的房zi，堆积着每个人的想法。总之，这个场景是re闹极了，堪比早晨的菜市场。

我渴望成为真正的疯zi，但自从见到乞丐张之后，我的理智反而更加清晰了。好似，妹喜在惩罚我以最清醒的tou脑去成熟思念与懊悔的痛苦。医生在为我诊断jing1神状态的时候，我会冷笑，会沉默，会痛哭。我还会蜷缩在房间的正重要，像一只shen负重壳的ruan弱的蜗niu。不为什么原因，我就是这么zuo了。在他们的看来，我真的jing1神失常了。只有我知dao我没有疯。我甚至连幻觉和幻听都没有了。就是从乞丐张来的那天开始的。我试过绝shi，让自己chu1于虚弱得无法思考的状态，只为断绝那该死的、无法停止的、着mo似的想念。我一边哀悼自己的aiqing，一边咒骂妹喜的无qing。我恨她抛弃了我。虽然过后不久，我又会痛恨自己的gao傲毁了自己本拥有的一切。我分不清是恨自己多一些，只是恨妹喜多一些，抑或是恨所有人多一些。一天当中，我思考，我liu泪，我沉默，我痴笑，我咒骂。我把那些有关的，无关的人事wu都骂一遍。没有人知dao这其中的因果关系，连我这个当事人也不知dao。

简陋的卧室里，只有一张床垫与我为伴。他们担心我会自杀，于是搬走了所有可能会成为我的武qi的wu件。我对此没有任何抗争。因为我有了一次“想死”的念tou，an么就不会再chu现二次。至于我为什么要绝shi，无非是饭菜过于难吃。每当我吞咽嚼碎的shiwu，就像是玻璃碎片，把我那营养不良的changdao划伤chu血。妹喜的shen上有一gu香penpen的烟火味。不是从厨房走chu来的那种油烟味，而是温馨的、鲜活的、明亮的烟火味。妹喜是活生生的人，也有痛苦的时候。特别是当我用言语表达对她的厌恶与嫌弃的时候。我为什么要这么zuo呢？全是维护我那脆弱又可恶的男xing自尊。到了这个时刻，我必须承认妹喜比我qiang大。她会因为生活的磨难而哭泣时，我就知dao她是一个绝对 jianqiang的女人。只有jianqiang的人，才会在哭泣之后爬起来与生活作斗争。而我，只会寻死。妹喜，你的灵魂太qiang悍啦。shen为蚂蚁的我看见你，只会把你当成是大象那般心生恐惧。妹喜，我好饿。我想吃你zuo的米饭。你经常把我叫到厨房，品尝你新zuo的菜品。而我经常说你zuo得不好吃，比如盐放多啦，糖放少啦，味jing1……可恶的味jing1。我讨厌味jing1。好在你从不放味jing1。我看似一本正经地批评你，其实我是想要撩拨你的qing绪。我想要你撅起个嘴生气。因为我而生气。你生气了，会咬我，会追着我打，还会抓我的鸟。唔，难怪有个词叫zuo打qing骂俏。你生气的时候，实在是太可ai了。你一边叽叽喳喳地凶我，一边担保xia次会zuo得更好。我一遇到妹喜，就变