丁宇宁文集 拾掇生活

  一、爱情跳板

  我的爱情就像一张跳板，高傲的我从没有刻意理会过跳板下的人群。曾经有一个女孩在它的下面为了它哭红了双眼，泪水滴落在泳池里一滴、一滴我没有在意过，当我低头望时她已然走出了我的视界（世界）。和别人拥抱在一起，我唯有的只是默默的祝福，因为我希望她快乐。

  在我生命里我也喜欢过一个女孩，她穿着泳衣站在跳板上面。那时我洋洋得意的以为世界就是我们两个的，那个时刻让我激动兴奋了好久。她就站在我的上面，带着迷人的微笑，低头对视着我。可惜的是她并没有停留多久便以优美的姿态纵情一跃跳入了水中，去绽放属于她的精彩。然后没有任何表情的离去，对于她来讲我只是一个跳台，没有任何价值值得的留恋。我失落的望着她的背影在那样的一个固定的高度看着她渐渐的离去、消失

  我依旧停留在那里，去为更多的人提供跳跃的平台。在太多的精彩和轮回里我已然熟悉了那份孤独，渴望着爱情某一天会偶尔飘落到这个跳板上，去开创一份属于我的跳板式的爱的精彩。

  二、好久不见

  来到这里，又想起了你。我知道早该将你所有的回忆慢慢的淡去，因为过去的终究过去了。曾经舞动的喷泉也停止了它分繁而复杂的舞蹈，每个姿态却还在脑海里时不时一闪而过。那飞湍的瀑布也停止了她的奔流，空荡荡的，宛如我此刻的心。

  不想在用没落或是寂寞再徒添伤感。却看到了那条小湖，你的身影竟还在那里固定着，在等待我的拍照。匆忙的拿出手机，却又找不到丝毫关于你的痕迹。“过去了，一切过去了。”如你所说的，可我还想坐在那个曾经属于我们的石阶，上面生起了一片厚厚的灰尘，遮住了所有的故事。所有我不想在去沾染灰尘，不想在带走些许关于你的回忆。可是，所有的影子刹那间全都飞出了脑海，摆放在我路过的每一个角落，是那样的熟悉。

  走吧，不带走了些许的回忆。让浮尘在将一切覆盖。就像我从来没有来过一样，心就让它彷徨去吧。

  她，走了。永远的消失在了历史的某个角落。她，仍在。只是从此不在属于我。过去了，就让它过去吧。可自己终究还是放不下，把它埋藏在心里的某个角落里，又忍不住拿出来让它去晒晒太阳。我一个人傻傻的站在那里，静静的发着呆，回味着涩涩的过去太阳依旧是那么的火辣，心此刻却是那么的疼痛、冰凉。

  突然间又看见一个熟悉的身影，不是你！还是以他那固定的步伐缓慢的向我走来，然后礼貌的问：“先生，您的瓶子还要吗？”

  一年了，托着疲惫，舍弃心中所有的遗憾（虽然做不到），就这样，走吧。

  三、秋去东归

  每次的伤感和没落都从那个小站开始，又在那个小站结束。只是短短的一瞬间，却能微微的震撼心灵。也许是过于熟悉，那里有些许我童年的岁月和最快乐的时光。也许是思念，那里始终飘浮着她的身影。只是一切都在不知不觉中远去“老地方”是一个很抽象，抽象的有点残酷的名词。对于我来说，那只是一次、次徒添伤感的药剂，望着它是悲痛，吃掉它却是绝望。

  所有的回忆大概都在这风风雨雨中洗涤干净了，内心深处还残存丁点的记忆，丝缕如浮絮，被这寒冷风吹到了一个最远的角落，远的不知道是哪里。不该去瞟那么一眼，可还是忍不住望了望。寒冷的冬季那个小站没有多少匆忙的行人，零零散散的只是一些白发苍苍的老者，在那里等待着车，等待着回家。

  远去了，那些朦胧的回忆。任凭我怎样的呐喊，她也不会不舍的停下脚步哪怕是象征性的回头望望。是的，走远了，远的没有了那丝牵绊、那丝祝福，哪怕是最卑微的眷恋。一切都消融在了那个瞬间，被我们用笑容坦然了。没有人知道那背后会有多少滴眼泪，每个人都太累了或者说太疲惫，已经没有精力更确切的说是不屑于去说落那些被称之为过去的东西。然后就淡忘，最终是忘记，有意识的强迫也好，无意识的健忘也罢。结果都一样，忘记了。

  小站还是原本的模样，不同的人在它的下面来了又走、走了又来。只是它不再属于我，我也没有什么理由停留在那里，靠着它来衬托我的懦弱。我不会的，我是我，因为我已然是我。我就要按照我的路、我的风格走下去，再疲惫我也不会停下脚步；再烦闷，我也不会逗留，因为这是我选择的。

  可能谁都会有这种没落，毕竟感情的路每个人都走过，有得有失。可是该走的路还是要靠自己，踏着伤痛，伴着孤独，陪着我的那份渴望和执著，倔强的走下去！

  四、我为自己

  有些事，不必过于较真儿。既然选择了无回报型的付出，又何必东张西望奢求所谓不切实际的回报呢。

  很可笑自己反复而不确定的思维模式，自己到底是一个什么样的人说实话自己都不太清楚。但绝对是一个“好人”嘿嘿。喜欢做他们几个人的大哥，并不是显摆我有多少能耐，也不是说我的人际关系有多么的强。只是我早已经把他们认定为兄妹或兄弟，虽然在世俗看来很好笑，有些许金庸作品里的武侠味道。但我就是喜欢这么做，一辈子。

  爱笑你就跑到一边笑去，不要在我面前摆出你那副不懈的样子就成。反正我的生活跟大多数人的应该没多大关系，有那么几个人值得我付出或牵挂也就够了。毕竟人生是一件很短暂的事情，为什么不好好的把握属于我自己的呢？我可不想前半辈子带着什么无所谓的面具混，后半辈子在前半辈子的悔恨里惶惶而终。那多没意思啊，嘿嘿。

  有时候真的很不清楚自己在做些什么，但还是没头没脑的做了。而且别人即使好意的劝我，我也装出一副满不在乎的样子该杂杂地，那么的率性、可爱。用难听的话就是那么的单纯、幼稚，甚至缺心眼。可那才是大家都认识的我，而且我也不愿意改变。所以还是抱着那份自由自在过属于我“熊猫”式的生活吧，哈哈。

  我现在还算过得去，虽然没有什么神奇的际遇，甚至不知道奇迹是个什么东西。但也没有太多的大风大浪，偶尔的“无病呻吟”这种安逸但不颓废的生活也许本身就是一种难得的幸福吧。所以我应该走并继续着，管别人怎么看我。关心我的人应该会一如既往的关心我，至于那些来去匆匆的过客，他们笑我又何妨？转眼即过，我也不苛责他们，只是怜悯他们活在这么样一个物质化的世界里，连最简单的幸福都不知道。也许他们的快乐是高层次的吧，我这个俗不可耐的人大概没有眼光欣赏得了。

  总之我吧，还不急于去改变生活。并不是说我不渴望拥有新的生活，只是我希望用自己的能力把原有的生活过的更好。因为对于幸福而言，我还是喜欢最纯朴、最简单的。

  好了，就到这儿了。有意见就提，也许我会为你有些许的改变。毕竟人在成长的过程中都回有些许的蜕变，但最重要的是：无论什么时候都不要迷失本性，忘记自己是谁。

  我想，这就够了。

  五、就做好人

  想要做一个好人，简简单单的，不去计较些什么。也许会被人误解，也许会带上很高的帽子，无所谓，我所做的我值得。就这样，傻傻的，得过且过，并快乐着。

  在父母身旁，我要做一个好孩子。用尽所有的能力，去回报他们无悔的付出。用尽所有的心思，去安慰他们憔悴的心田。绽开他们的笑容，夕阳下任凭微风挥舞他们的银发。就这样，一辈子。

  在兄弟姐妹里，要做一个好的手足。即使没有血缘的牵引，我依旧坚持我的选择：

  在弟弟妹妹身边，我要做一个温馨的大哥。用自己的极限去帮助他们的成长，关注他们的生活。希望他们的人生不像自己那样的坎坷，默默的注视着他们的幸福，不去奢求什么。就这样，生活着。

  在哥哥姐姐面前，我想做一个快乐的小弟。在他们的帮助下坚强、单纯并幼稚着，用自己的阳光去涂抹他们的苦涩，消融他们的疲惫。平淡的笑容，乐观的生活。就这样，我们的。

  在朋友的角落里，做一个勇敢的坚持者。路很漫长，都在思索。一步、一步，难免走错。逆境中携手，创造我们的生活。不需要感激、也无须刻意的铭记。做一个好伙伴，在我们共同的路上执著的前行着。

  在亲人的世界中，做一个“吃亏”的友善者。所有的误解和摩擦，所有的恶意和撕打，都让它在时间里慢慢的融化。相同的血液，流动着永久的牵挂。多一份体谅、多一份帮助，我们的生活必定会更融洽。

  还有、还有，很多、很多。我来不及一一诉说。做一个好人，平平凡凡的。好的理所当然，好的问心无愧，好的不假思索。也许会失去些许的什么，也许会看上去貌似懦弱。但一张张笑脸会印证我的洒脱，因为好的本质，就没有太多利益的牵锁。好就要好出我的生活，好就要好出自我。这就是我，以及我的选择。