稗子（年上，bg） 18我很想操她

  我意识到自己喜欢沉枝竹的时候，已经回俄罗斯有一段时间了。在那里忙于处理舆论给公司带来的影响，确定每个细节都没有差错，倒也费了些功夫。

  刚开始忙的时候也还好，但后面逐渐闲下来，我就开始想她。

  八月初与她分开时，我常常因为感受不到她的气息而焦虑，那种焦虑是含有性的因素的。

  但现在我想她，想起来的却是她长长的头发和柔软的手指，以及那挑衅的、像呲牙的小狗一般的眼神。

  她的身体不再是肉欲与罪恶、引诱的象征，我想到她左腿脚腕处的痣，湿乎乎的腿心，亲吻那里的时候总让我想到沉枝竹咬我时留在皮肤表层上的口水。

  她衣服时常包裹着的地方的皮肤很白，其他地方则常常因为不注意防晒被晒成浅浅的乳色。脚腕和脚有道分界线，从前我嘲笑她这是本初子午线，其实我觉得很漂亮，它像太阳恩赐的装饰细环，但那个时候我并不想让沉枝竹听到我的夸奖。

  发觉我真的喜欢上沉枝竹的时候，我很平静接受了这个认知。在看不到她的时候，理智总是能占据上风，我想这本就应该是早晚的事，从我贪恋她体温和气味的时候开始。

  中秋我其实回去了一次。

  妈妈在视讯里说沉枝竹给她带了自己在学校食堂做的月饼，是榴莲馅。那时我就在城东的回玉桥上，仲西带沉枝竹在那天去划船，天气很好，月亮在护城河上投下一道圣洁的光柱。

  我看见沉枝竹坐在船边舀水玩，露出一截胳膊，船划得很慢，她就这样一点一点随船驶进那片洁白的光影里面。

  契诃夫在小说《阿莉阿德娜》里写美好的东西是阳光耀眼的清晨，美妙的春季傍晚，在花园里外啼鸣的夜莺和长脚秧鸡，村子里传来的手风琴和钢琴的声音。

  沉枝竹拉下我的裤腰，从内裤探进去握住我的性具的时候，我很自然地想到上面这段话。

  我必须要承认这种感觉真的很舒服，或者说很爽，想要骂脏话的那种程度。脑子里闪过很多东西，我的呻吟声无法控制地从口中倾泻，这些声音让我觉得不堪，但我顾不上它们，身体控制了大脑，我急于迎合沉枝竹手上的动作。

  在某一刻，我突然意识到自己此时的挺弄像是一种**的模拟。

  沉枝竹的手停留在阴囊，她对我的下体表现出尤其强烈的兴趣。事实上我原本是拒绝开灯的，八点时分天已经完全黑了，正适合我们**，但她一定要打开附近的廊灯看我。

  ……灯光昏黄，她很认真地帮我**，阴囊被她握在手里，有些艰难，我几乎要颤抖起来，想掌握回主动权，看她如方才那样流着眼泪缩在我的怀里，但此时的快感又让我无法拒绝，想多沉溺一会儿。

  沉枝竹在这个时候开口问我：“你的**好大，是你们……都这样吗？”

  我低声道：“你想要什么答案？”

  沉枝竹就坐在我面前的茶几上捂着嘴笑，她的脚抬起来，轻轻摆弄着勃起发红的**。我看到刚刚放在我**上的手现在覆在她的嘴上，有一种可耻的兴奋。前列腺液被我揩到指尖，继而无所遗漏地用力抹在沉枝竹的嘴上。

  她舔了舔唇瓣，说好咸。

  我感觉有噼里啪啦的蓝色火苗从后脊窜起来，那一刻几乎只有一个念头，就是亲近她。

  沉枝竹在被我按在沙发上的时候尖叫了一声，随即嘴唇就被我堵住。她不满我突然的反制行为，含糊骂我在床上也要摆家长姿态。我应该是被**冲昏了头脑，低声哄她叫我爸爸。

  我不知道这是一种什么样的心理，如沉枝竹所说，我应该真的是个不折不扣的变态。

  她问我：“你不是说……觉得我叫你爸爸晦气么？”

  我低头去咬开她腰间的系带，才想起来从前自己说过的话。

  我告诉她，我在从意大利回俄罗斯的路上，经过德国的法兰克福，那里有一家开得很好的糖果店，据说是屠格涅夫《春潮》里那家男女主角第一次见面的糖果店原型。

  我说等她放假了，我也可以带她过去。我们可以白天四处闲逛，晚上在庄园里的树林中**，我会提前让人在那里铺上厚厚的羊毛褥毯，一定不会让她着凉。

  沉枝竹不依不饶于“爸爸”的称呼，说我嫌她晦气。我说现在不会了，以后也不会。

  我一遍遍说给她听。

  我在这之后吻了她很久，从肚脐到大腿腿根，她整个人都湿透了，**里有充分的润滑，能把我的手指含得很深很紧。但我还是觉得不太够，低头到她身下去寻找吮吸已经充血的阴蒂。

  沉枝竹直弓着腰往后缩，余光里我看到自己垂下来的灰色发梢，前阵子我把它们剪短了些，现在又变长了，我故意拿它们去撩她的腿心，沉枝竹很快就开始哼叫，敞开的腿紧紧夹在我肩膀。

  “爸爸……”她哆嗦着叫我：“你别亲了呜呜……好痒真的，爸爸爸爸呜呜呜呜呜……”

  我只觉得让人难以抗拒的快感自颈椎直蔓延至后腰，我没想到沉枝竹这样叫我，会让我如此受用，甚至有一种想要摆脱一贯的行事准则，而去破坏些什么的**。

  最好……最好可以弄坏掉，让她的眼泪和我的混在一起，汗水填满指纹，即便摸着她尖利的虎牙也感觉不到纹路的痕迹，听她哭着喊我的名字，中文，俄文，声音起伏没有停歇，混乱而**。

  我是说真的，我很想操她。