猛吃就能强 外公去世三天

三天前，1.3外公永远离开了我，当时我还没有伤心，很淡定地和兄弟去烧香吃早餐，一人吃一个蛋，才被叫去和外公见最后一面，给他烧香。

直到三天后的今天，1.6日夜晚，我心乱如麻，突然意识到外公去世了！

我突然意识到外公永远离开我了！！！

或许失去亲人最难过的不是失去的那一刻，而是后面回想起他的那一刻。

因为小时候外公非常宠我，我也很调皮，一整个村子到处跑，还喜欢逃学三角亭买零食。

小时候我很喜欢抓鱼，外公从来不阻拦我，我过得很自由，那是我最快乐的日子。

记得有一次我说我很想吃泡面，外公马上给我煮了鸡蛋泡面，我吃的很开心，很香。

有一次我在河边与小伙伴采摘了不少桂花，想要回来泡桂花茶。

他说桂花茶泡水不好喝没有味道，给我了一小包梅子干，我们泡水后喝起来甜甜的，酸酸的。

我们都开心地笑了，真希望那快乐的日子永远定格在那一刻。

后来外公脑梗导致瘫痪了，到了县城治疗，索性父母和舅舅姨姨合力买了一套房给他住，外婆也跟着来照顾他。

这样一来即便有什么事，我们也能及时去把外公送去医院。

我也不用每周回老家看外公，可以经常来外公这蹭吃蹭喝，每次进门我都喊“dodo！jiajio食饭po了（liu）”现在！！！我再也不能看到他，对他喊这一句了！

子欲养而亲不待！！！真真切切地出现在我面前。

帮忙外公剪一剪手指甲，帮他拿遥控器开电视，帮外公泡泡茶，帮他拿拐杖扶他进房间睡觉，帮外公倒尿壶，扶他去上厕所，推外公去医院。

写到这里我已经泪崩了，眼泪哗啦啦地流下来，连同鼻涕也不断流下，好像自己做了很多，但其实内心还是很愧疚，因为自己还能做更多。

因为害怕麻烦，因为懒得，因为嫌弃，因为不孝顺。

回忆不断翻涌，心中有许许多多愧疚。每次扶着外公我都觉得外公身上的汗味尿骚味等等混合的味道很难闻，即便洗过澡。

虽然稳稳扶着他，但我的内心还是很嫌弃的，心中也有一丝丝不乐意。

外公脑梗后就像是小孩子一样，什么都想吃，即便是一些不能吃的零食。

每次我吃零食都会像我说一句：“给我一个！”

我就感觉好像一个轮回，好像小时候我问外公，能不能买零食给我吃！

我也没有拒绝地给了一点点，就告诉他不能吃太多，外公脸上都会露出一丝丝馋意，却是非常嘴硬地说再给我一个我就不吃了，不敢吃了。

我笑了笑，都会问家里人能不能再给外公吃一个？

没结婚前我还每周来都推外公到公园里遛弯，我都很不开心。

公园里很多蚊子，叮得我很难受，而且一待就是半天，对于一个年轻人来说，站也不是，坐也不是，天空很亮玩手机也反光看得眼睛痛，在一边看着很是无聊。

内心还是希望时间快点过去，总是催促外公赶紧回去，外面待着受不了。

却没有想到，这或许是外公一天两次下楼遛弯放风的时间。

结婚后，很多约会，很多周末聚会，就少了很多给外公尽孝的机会。

家里过去需要一些时间，我也去的少了，每次过去还要给外公当孙子，哪里有躺在家里沙发上一动不动自在逍遥？

但当有一天，新冠席卷整个世界，迅速蔓延，我的家人一个接一个地被感染。

包括我的外公我的外婆，只有我没有被感染。

而外公本就有疾病，更不用说被感染新冠。

立马便送进医院检查和用药，一切都很顺利，没有任何问题，甚至都准备出院了。

而此时我的孩子也刚刚出生，老婆孩子还需要我看守照顾。

我听说没有问题，就不敢离开老婆和孩子的床头。

谁能想到噩耗突如其来，突然妈和我说外公可能要不行了。

舅舅也在群里说父亲病危。

一时之间我听到这个消息的时候，心中一惊，但内心还是很淡定，心想着外公不会倒下的，外公那么年轻，才85岁！他不会倒下的！他一定能够挺过来的！

然而很快随着大量医务人员抢救无效，只能icu插管维持生命。

我也心中有一丝丝慌乱，但还是想着会不会有什么奇迹，会不会出现奇迹，外公会不会活过来。

当我在icu病房外想要看外公，想要和他说说话，但一次只能进去三个，其他人只能看视频电话。

而我又还有老婆孩子要照顾，好多家属在icu门口等，等了许久都轮不到我，我便只能和家人招呼一声回去。

妈很伤心，那可是他亲爸爸啊！眼泪不时地流出来，我的心中没有特别伤心，只是不断思索怎么安慰妈，但脑海中匮乏的词汇量和一片空白的脑子，突然有种书到用时方恨少的感觉。

直到今天，我才突然意识到，这是我亲外公，不是表的，也不是堂的，是亲外公，而且他待我很好！

他走了！他永远地离开了我！！！

一股难以言喻地悲伤充斥脑海和心灵，感觉自己好像是一个废物，自己的外公走了，但却无能为力，没有能力尽孝，也没有能力治好他的脑梗，也没有能力救活他！

我也时常幻想自己能治好外公的脑梗，也时常幻想自己能一下子把外公救活，但幻想终究是幻想。

尽管我早有准备，我的亲人会离开我！生老病死，人生常态，没什么大不了的，他们会老死，我也终究有一天会老死。

但是我却没想到，亲人的离开会让我如此伤心难过！

当然，最伤心的是我妈，在灵车离开家里，在烧香的时候，妈已经尽力压制自己的声音，但她哭嚎的声音依旧凄厉且极具穿透力。

可以说这个家里，妈和外公联系最多，关系最好，自然是最为伤心和难过！

我也只是说了一句节哀作为安慰。

对此，我很无力，好想认识的，在乎的，亲人都能和我一起，永远都活着，一直活着，不会失去。

好害怕！好害怕！！有一天亲人离开了自己，也害怕有一天自己会离开亲人！

恐惧不安忐忑席卷我的心灵，幻想着造出长生不死药，幻想着自己能成仙！幻想着一切。

但现实生活中，最大的遗憾不过是子欲养而亲不待！

如果不能想办法让自己和亲人永远活着，那就想办法善待、孝顺和多陪伴老人，就像那首歌唱的，常回家看看，哪怕是刷个筷子洗个碗，一辈子也就图个团圆……