我的祖国我的生活 第二十章 无限漫长的假期 （6）

  好吧，我再次意识到了我的啰嗦。

  其实本来这个假期里的时光是最焦虑的，结果我现在光扯过去了。

  不过这篇也不入v，基本上也不会有什么推荐，大家爱看呢，就点一点，不爱看呢，直接点x，不用告知，谢谢！

  有同学提议开公众号，非常感谢，但是不行的，我和晋江有合同，是不能干这事的，只有在这里发了，有感兴趣的，帮忙推荐就好了，( ` )比心

  既然扯到我父亲去世这件事上，就再顺着扯一下，因为我看下面有同学问心理问题，我没有直接回复，不是没有看到，而是这不是一句话说得清的，在我的感觉里，我应该是一直到现在，都还在进行着心理调整，当然，早早的就不再焦虑也是真的。

  有这么一句话，父母在人生尚有来处，否则只有归途。

  这句话感受上是对的，但感受上也真不是太全面。

  当然，每个人的感受不一样，这也不用去较劲。

  在我扯心理问题之前，先出一个测试，有兴趣的可以做一做。

  就是在黑暗的空间里，躺平，尽量放空自己，什么都不想，然后观想一个婴儿，看这个婴儿在什么位置在什么地方是什么表情……

  嗯，知道这个测试的同学麻烦先不要说什么。

  而如果想要真实答案的呢，也先不要去搜是怎么回事，先做。

  人类进化到现在，真是身体比大脑聪明。

  我父亲的状态，一开始让我很有冲击，我甚至一度非常后悔，觉得自己早先对他太不好了- -

  但慢慢的也平静了下来，然后就是每天到医院去陪陪他。

  他一开始在肿瘤医院，中间出院一段时间，后来又到人民医院住了一段时间，最后是在那里过世的。

  有没有鬼这个问题很有争论，但你要问肿瘤医院的大夫，他们八成都是相信的。

  我父亲在肿瘤医院的时候，身体相对来说还好，在搀扶之下可以下地走路，但在一楼那个大厅里，他自己是找不到电梯的，不是视力有什么问题，如果在病房里，你给他拿什么东西，他是能看到的，他是喉癌，后来是淋巴癌，视力始终没什么问题。

  他的主治大夫说，在他们这里医治的重症病人最后都有这个症状——找不到路。

  肿瘤医院的灯是不关的，别的医院，我记得晚上大灯会关，留有照明的小灯，房间里的灯随意。

  而在这里，所有的灯都不关。

  但晚上我陪床的时候，总是能听到走廊里又推车急匆匆推过的声音，睁开眼，什么都没有，拉开门也并没有什么推车。

  我父亲找的那个小三也在，晚上我如果去厕所她会跟着一起去，如果我不去，她是不敢自己去的。

  我一开始觉得这小三不管怎么说对我爹总是情深义重，后来才知道在这个时期，我爹还能当一部分家，有一部分钱在他的卡上。

  不过，他一直都没有对我说。

  我去看他那一天，是刚拔了罐，身上有罐印，他看了非常焦急，好像是怕我受欺负似的，我当时心中很是酸涩。

  我去爬过三次华山，这三次，都有他的支持。

  第一次，是我跟着小婶回老家——她是渭南下面一个村子里的。

  九十年代初期，我父母给了我小叔两千块，我身上还有四百零用，那时候家中还没有这么多狗血，我还是一个富养的姑娘。

  第二次，本来是他们要带我过去的，临去之前，当时的合伙人非不让走，他就找了我堂哥，同我家太后带我一起过去，走之前去买卧铺票，没买来，买了三张软卧，那是我第一次坐软卧。

  第三次，是我和一个妹子去玩，他给了一千块。

  虽然我们父女之间的温馨时刻并不多，总是有那么一些的。

  但是关于房子的拆迁、拆迁理赔，他做的安排，始终，没有对我说……可能到最后他想对我说了，但已经说不出来了——他是喉癌，最后已经不能发声。

  在医生宣布他去世的时候，我蹲在那里失声痛哭，当时是真难过，想着如果有机会，我们下辈子再做父女吧，我会做一个好女儿，你也做一个好爸爸吧。

  后来不少人说，哪怕不怨恨呢，也不该再和这样的人有什么联系。

  我的那位心理学朋友则说，其实相反。

  如果一段关系是美好的，那么当分开的时候，你并不会太难过，因为是无憾的——我看过一个朋友发的微博，她说她和他外婆感情很好，但她外婆过世她竟然没有哭，她觉得很诧异，想着自己是不是天生冷漠，但在心理学上，这是正常的，而恰恰是那种不完美的关系，你会斤斤计较追忆无限。

  小说分类里有一种虐恋情深，没说什么甜恋情深的，哈哈哈……

  这有点扯了，不过在心理学上也能解释的通，越深刻越难忘嘛，别管这深刻是怎么产生的。

  我父亲的这件事，让我理解了家庭、伴侣、孩子对一个人意味着什么。

  我和朋友交流的时候就说，论舒服，单身最舒服，这是不用比较的，但如果遇到事了，就不一样了。

  特别是这种直系亲属的离世，这个时候有没有孩子，完全是不一样的感受。

  那时候q7才一岁多，我抱着他，能深切的感受到，在这个世界上，我并不孤单。

  我生孩子，就是没胆子丁克，从来没有想过什么养老啊什么陪伴啊，而且大言不惭的说一句，我在自己的兴趣里，做的还不错，也并不指望孩子来完成我的什么梦想——我的梦想我的目标，我自己去追寻就好了。

  但是在那时候，我知道，有没有这个孩子是不一样的。

  他不需要做什么，只是他的存在，就代表了很多。

  我父亲去世半年后，我奶奶也去世了。

  就是在这半年的时间里，她还因为我父亲的事情打了次官司——因为我、我母亲、我奶奶，属于我父亲的第一继承人，于是我父亲小三的朋友，就把我们三个都告了- -

  大概就是我父亲去世后，这个朋友给我打电话说我父亲欠她钱，让我还钱，我说这钱我没见，我没拿，我不清楚，我父亲在世的时候，你也到过医院，当时可没对我说我爹欠你钱，她说小三知道，我说那你找她要。

  真欠假欠，这事到底如何是不知道，我爹死了。

  于是就开始了漫长的官司生涯。

  我奶奶在离去世半年前，还走了这么一遭，恐怕是她也没想到的。

  而也因为这些极品狗血的事情呢，我也没能悲痛太长时间。

  我父亲的后事很简单，他生前把自己的这些事委托给了自己的兄弟姐妹，为此还留了十五万，但他的兄弟姐妹，也就是给他买了套社火，在十字路口烧烧完事了。

  我奶奶的后事则不一样。

  孝子贤孙，亲朋故友。

  说起来也很玄妙，我奶奶最疼我堂弟，我们这里的习惯是人去世后，当天殡仪馆就把人带走的。

  这边也打了电话，殡仪馆也来人了，但跑过来才发现没有带棺材。

  ——我奶奶最惦记我那个堂弟，但他当时在外地，就没能赶过来，我们都说，老人家是在等他。

  不过到底没有等到。

  我们这里是三天火化，第二天送葬。

  这是我第一次参加完整的送葬仪式。

  早先其他人的送葬，我大多是随礼，然后站一站完事，这一次作为唯一的孙女，从头跟到了尾。

  我过去一直觉得繁杂的送葬其实没有什么意义。

  就像那句俗语：死时一桌供，不如活时一颗粽。

  有什么人活的时候做到位就好了，死后再怎么样也就那么回事了。

  不过参加完了之后，我就知道其实那些仪式也真不是对死人的，是对活人的。

  繁杂的仪式，也是让活着的人同那个离世的人进行一次完整的告别。

  通过身体，印入到思想、精神。

  当时有一个人来做了二十四拜，这是一个沉长而复杂的仪式，大概就是随着音乐，站在不同的方位行礼。

  作揖、磕头、挪动，不断交替。

  这在城市里几乎已经见不到了，很少有人会做了，做一次需要几十分钟。

  小灰灰说当年他奶奶去世的时候，很多人做了这个——他奶奶离世的更早。

  随着时间的流逝，会做这些的必然是越来越少了。

  她老人家的离世我并没有怎么伤心，大概是，虽然我们的祖孙关系不是十分的好，也过得去了，我作为一个孙女基本也做到了该做的了。

  而随着她老人家的过世，我和我父亲那边，也再没有什么联系。

  后续是两三年后，我家太后遇到我大伯母，大伯母对太后炫耀说我那个堂哥一个月可以拿到五千块（事实是除非很辛苦的上全班，基本是拿不到的，本市公交车司机大多是两三千的收入），然后说我没有正式工作什么的，给太后气的睡不着觉，问我一个月能挣多少钱有没有五千块，我非常无语。

  我说妈妈啊，我要一个月只挣五千，你能过现在的日子吗？

  但我没个固定工作，还是她老人家的心事，特别是今年这经济形势= =