妖杂记 1

安静的空气，束缚，许久，不曾流动半分。耳边，长久地，只是寂静。眼，自然合着，不想解脱。微微湿润的气息，腐蚀着我的皮肤。

好久，是多久，已然忘记，只是，这种孤寂，从某种程度上，对于自己，是一种解脱，不是吗？不想看见，不想听见，不想，什么都不想。

身体，是冰凉的，或者，甚至连自己都不知道温度为何了吧。只是这样沉寂着，放逐自己的灵魂，不断地游荡。

一阵光亮忽然出现在眼前，一缕，汇成一片。

轻皱着眉头，耳边嚣喃的声音也益发地张狂。一个温热的东西，触上我的手臂。

轻微地犹如蚊吟的声音，远远地飘来，却偏偏飘入耳中，“别担心，你会没事的，你会没事的???我们这就救你出来???”

虽然声音很轻，但是搅得人，心中难受。想要躲开那魔音，想要转个头，却发觉全身僵硬，骨头和骨头之间，涩涩的，痛，在瞬间淹没了所有的感官。黑暗，乍然袭来。

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身体忽然间轻松起来，脑子中稀稀落落晃悠着那些破碎的画面。心中只是叹息，我只是想要沉睡，永远地沉睡，难道这样简单的愿望，都是一种奢侈吗？

从身体各处传来的微微的刺痛，一点点渗入我的脑子，让我不能安睡。

安眠，难得地，我曾经勉强享用着。

身体逐渐有了温度，不再麻木。

鹅黄色的灯光，暖暖地抚在眼皮上，是如此安逸。但是，我心中清楚，这，安逸，也只是表象。像我这样的人，哪里有可能得到，一切，都只是在梦中虚幻的臆想罢了。

机器的滴滴答答的声音，那么有序地敲打着。很久以前自己就是这样，睡眠的时候，偶然的一些声响，完全可以忽略，但是越是有节奏的，越是不能安眠。

心中，总是会不自觉地数着，那些声响叠加着，那些数字叠加着。困意，总是会在那长久的微弱清醒中，最终破灭。

勉力睁开眼睛，身边尽是那些笨拙的机器，那些恼人清梦的大铁器。白色的被单，白色的房间，白色，满眼的刺痛。

空旷的房间，回响着那枯燥的旋律，微一动，眩晕的感觉复又袭来。

深深吸了一口气，尝试着想要动动手指头，回应自己的，是那一阵阵酸麻的刺痛。整个手臂满是冰凉的感觉，扭头一看，上面正插着一根针管，往上一看，还有大半瓶的点滴在默无声息地流动着。

苟延残喘，不知道为什么，心中竟浮现了这个成语。

活着，竟成为了心不甘情不愿。也许，上帝过多眷顾了我的缘故吧。越是被疼爱的孩子，越是觉得自己的父母对自己的爱是那么少。因为早已沉溺，所以无知无觉。那我，是沉溺，还是真正缺乏地几近枯竭呢？

缓了许久的气，终于缓缓地抬起自由的右手。松了一口气，上面并没有什么奇怪的痕迹。轻轻地触着左手，缓缓地抬起，也没有什么奇怪的印记。

心，稍稍安定，但是背部还是不自觉地紧绷着。在陌生的地方，总是如此防备着的。可悲的是，对于我，哪里又有熟悉的地方呢？所以，我注定永远不安，永远噩梦来袭。

失去的，得到的，在那天平上，衡量着的，是我们看不见的一双手。美丽而又残忍，带着绝望的希望气息。公平吗？审判者，决定了什么，我们，只能承受。是的，是承受，完全被动地，那是审判，那是惩罚???

睁着眼睛，我发觉，我已经无法入眠。

门外，轻轻地，脚步的声音在渐渐接近。很轻，但是对于我来讲，些许轻微的风吹草动都会心颤不已。听着越来越近的声响，我的心跳也渐渐在我有意识的情况下，平复。

门，很轻地被敲了两下。

陌生的人，白色的衣摆。

我想，在那瞬间，原本厌恶的表情，瞬间蔓延，覆盖了我的整个脸庞。许久，也不能消退。

白衣楞在门口，僵硬地笑着，“小姑娘???”

我忽然间意识到了什么，皱了皱眉头，一丝丝地褪下那最真实的表情，“这是哪？”

呛了我一鼻子的酒精味道，用脚趾头想，都知道是医院，只是，我也只能这样子例行公事地问一下。毕竟???

“这里是XX医院。你在X山的山脚由于遇到泥石流，所以被就近送到这里了。”说着，那个白衣渐渐的走近。

我的眉头皱的越发厉害，眼神也警惕地看着她。

白衣只是尴尬地笑着，站在离我5，6步的地方，也就不再上前了。

“小妹妹???”

“我不是小妹妹。”我忽然打断白衣。很讨厌白色，很厌恶穿白衣的人。

“那???”白衣顿了顿，“你叫什么名字，你的家人呢？”

“我没有???”我下意识地反驳，却噎在那里，我不知道该说什么。没有名字，也没有家人。但是，这样的答案能对谁说？

白衣的脸上似乎闪过一丝怜悯或是其他的什么，我却是更加抑郁。世界上最无聊的感情便是同情，所以我不稀罕。我足够坚强，至少，我让自己一直活着，虽然我一直很疑惑，活下去，这样的想法到底是什么时候植入我心中的。在我还没有意识到之前，便已经循着它，只能向前。

意兴阑珊的我，垂下眸子，不想再说话。但是床边的人，却絮絮叨叨个不停。

白衣说了些生活习惯上需要小心的事项，看着我的脸色不对，声音也渐渐低去。

我掀起被子，严实地盖住脑袋，不想理会她。

絮絮叨叨的声音顿去，离去的脚步，门重新关上。

蒙在薄薄的被单之中，点点的光，透过那稀疏的缝隙。不喜欢光亮，但是却也不适应绝对的黑暗，这样的自己，能在哪里找到归属？

为什么，接受了陌生人糖果的小孩，难道注定不幸吗？

悔，我有过，但是却是为了自己这么残酷地去认知那黑暗的世界。人性，在那透彻的光明中，便呈现那彻底的黑暗。

如果自己能一直呆在那晦暗不明的世界，那，这样的生命，是否更加单薄？

我，不后悔打开了那潘多拉的盒子，但是，让自己深陷那盒子中溢出的世界中，那样地遗世而独立，身边的一切都在流逝，而我，却依然是我。

悲愤吗？也许，自己的脾性正在慢慢被消磨，那些激荡的感情，渐渐淡去，而后，也许才能面对我真正想要面对的世界。

但是，那个世界，即便如此完美，但，陌生。

舍得，哪是那么容易???