攻略青楼乐师的那些年 景弦视角·将男主虐到窒息

景弦这个名字是我的父亲为我取的。他是我最敬佩的人, 从不为任何人摧眉折腰, 除却我娘。我自小便羡慕两老的至死不渝。母亲爱父亲清贵儒雅, 父亲慕母亲温婉贤淑。那都是骨子里气质, 终生无改。那么他们之间的情意就能一生不变。

直到她出现在我的生命中, 傻乎乎地和我说她慕我的容貌。跌份到尘埃里的理由，让我实在不知她真心几何，也让我无法相信能与她携手白头。

此话暂且不提。因为我要从头讲起，从头那时, 我还没有看上她，这个脏兮兮的小乞丐。

我出身富贵, 许是骨子里的傲气教我一开始并不喜她的蓄意接近。何况她还那般死乞白赖，日日都来，说与不听, 骂又于心不忍, 打更是不可能, 但她日夜不辍扰我弹琴练曲，实在可恨。

不仅闹腾来闹腾去可恨，她的卑微与自贱都教我觉得可恨。父亲对我的教导根深蒂固，致使我从来看不起作践自己的人。

她年纪尚幼，什么都不会，只能伸手乞讨，我可以理解；可往后的许多年她一直如此, 为了我轻易就卑微到泥地里去, 为了讨口饭吃仍是流浪街头烂事做尽, 仍是宿在漏风漏雨的花神庙，仍是不知道自己凭劳力挣钱养口。我私心里，很瞧不起她。

可我也不知道从什么时候起，或许是她十一岁？十二岁？记不得是哪件事，让我开始一边瞧不起她，又一边很心疼她。因为如她自己所言，她什么都不会，自小就是乞丐，习惯伸手讨饭的生活，习惯别人的接济，后来遇见我，为了我不会瞧不起她，她已足够努力地去挣钱，哪怕常常挨些莫须有的打。

从她嘴里吐出来能将人听笑的傻话，竟字字诛我的心，惹我情动。是，我承认我很心疼她，为她什么都不会而悲哀，又为她喜欢上一个同样贫穷无为的我而悲哀。

我一直是泥，搅入澄澈的水中也会使得它浑浊。年少矜贵优渥的生活早就没了，我清楚地知道这一点，所以也就清楚地知道自己早已不在云端。

我的师父从快要断气的父亲手中将我买走，为了能快些将他安葬，那时师父只付了我足够买铁锹挖坟头的银钱我便妥协了。

起先师父并不看重我，事实上他谁也不看重。面上对我们和颜悦色，但当我们这群弟子挨打时他却从未管顾。我想要翻身、想要出头就只能靠自己。待我将《离亭宴》作出来惹他惊艳时，他又虚伪地暗示我，他的名声比我的响亮太多，若是换个有名气的人为此曲署名，定能卖出更高的价。

人心就是这般伪善。我想起那把挖坟的铁锹，满心寒凉。好在我是个肮脏的人，做些肮脏的事也是应该的。于是我改了《离亭宴》的词，将词曲献给他，求他署名为我卖出高价。

之后的事你们都知道了。让我悲哀的是，那只小乞丐喜欢的是个这样的人却不自知。在她眼里，我穿着白衣便是圣洁无比；我每日弹琴练曲便是刻苦用功；我少言寡语便是冷艳高贵。其实我是滩浑水。她清清白白，何苦来哉。

我本应看不起那样轻贱自己的人，本应不会喜欢上那样作践自己的女子。但当我在看到一块枣泥糕，第一反应是想拿给她的时候，我就知道大事不好了。我完了。

我开始不由自主地怜惜她每日吃不饱、穿不暖；会忍不住在弹琴时琢磨她这些年是如何过着乞讨的生活；会情不自禁地嫉妒那个日日陪在她身边的小春燕。甚至会在清晨很早起床，摆好琴，作出刻苦练琴的模样以维持我在她心目中圣洁的形象。然后一边做作地弹着琴，一边期待地等着她的到来。

其实我没那么刻苦，尤其是当上首席乐师之后，我哪里需要日夜练琴？哪里需要刻苦到每回她来都能恰好赶上我练琴？只不过是在她面前，我只能弹琴。我总不可能把我干的别的事露给她看。既然她觉得我高贵圣洁，既然她喜欢我的高贵圣洁，那我也愿意作出她喜欢的那个样子。

她真的很吵，可她坐在我身旁说的每句话我都犯|贱地听得认认真真。

她不晓得的是，由于听她说话，我已弹错太多。尤其她说得兴起时，我听得也十分兴起，根本不晓得自己手里弹的是什么。胡乱弹作一气。反正她也听不懂。还很高兴地夸我弹得真好。

我除了暗自发笑，也不知如何回应。

从来没有过这种感觉。喜欢一个人的感觉。这已经不是心疼不心疼她的问题了。她惹我心动了，情也动了。

可是我不知该如何向她坦诚，她喜欢的那个我，不是本来的我。那只是她心里幻想出来的我。

我很卑劣。不想顾及她究竟喜不喜欢本来的我，反正她说她会一直陪在我身边，那我便先将她圈起来，冠上妻子之名。所以我带她去祭拜我的父母。

墓前有漾枝的红梅，朵朵都落在她头上，像是红盖头。我刻意递她酒杯，让她摆放在我父母的墓前，与她同时摁首，同时起身。便当作天地为媒，高堂在前，红盖头、合卺酒。唯独差我俩夫妻交拜。

先欠着罢。我故意欠了她许多许多东西，这样她心里记挂着，便不会轻易离我而去。我俩来日方长，欠的许多我都会还上。只要她在我身旁。

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喜欢攻略青楼乐师的那些年请大家收藏：(wuxia.one)攻略青楼乐师的那些年武侠网更新速度全网最快。她太单纯了，我有时候会为我装出来的圣洁、为我的卑劣感到可耻，不经意间我也提醒过她许多次。可她是怎么回答的？

我说：“你一身清白，何苦蹚我这趟浑水？”

她说：“不苦啊。有你在，我不苦啊。”

我说：“你看清楚，若你有一日窥得我心，发现并非如你初想时那样不染尘埃，你许会心有成见，不再爱慕于我。”

她说：“不会啊，你是什么样，我便爱慕什么样。”

我甚至说：“或许，我本就不似你想象中那般的一个人。”

她却说：“或许我也不似你想象中那般的一个人，我其实贤惠能干、勤俭持家，让我们那片地的男孩子都抢着要。”

好罢。你赢了。不论我说什么，你字字句句、无时无刻都在赢我的心。我很爱你，花官。你赢得太彻底，我沦陷了。

她惹得我动了真心，却又告诉我只是慕我容貌。我不知该是喜是忧。年华终会老去，她的喜欢究竟值个几分半钱。和我几乎就要压不住的爱意比起来，她慕我容貌究竟又能守得几时？我很生气。却又不敢拿她撒气。哭笑不得。

幸好，我问她懂了几成时，她回答我说，“过年了，你今日带我来见你父母，是不是说明你会娶我？”

我认识她这么久，她倒是头一回这么聪明。是，我一定会娶你。所以，“姑且当你今日懂了十成。”

回去之后我仔细想过。其实我和她一样，只是她的卑微显露在外，我的卑微都被我的傲骨藏在了心底而已。我也会在她面前卑微，卑微得抬不起头。我害怕失去她，也害怕她身边的小春燕事事先我一步，抢得她的心。

因为在我看来，她喜欢的那个高贵圣洁、容貌出色的人，其实很符合当时的小春燕，后来的淳雁卿。

我每每想起，咬她的恶犬不是我赶跑的就无比懊恼。每每想起，从来风雨时给予她怀抱和温暖的人是小春燕就无比嫉妒。每每想起，她在我面前说到小春燕如何如何好时兴高采烈的样子，我就恨不得杀了那个男人。

我就这么卑劣又肮脏一个人，不是她喜欢的那个模样。

所以我不喜欢听她提到小春燕。她不是都和我拜过天地、跪过父母了吗？为什么要惦记着别的男人？为什么要在我面前说别的男人有多好多好？那时候我想不明白，我很害怕，她是不是发现我其实没有那么好，发现小春燕才是她喜欢的那个模样了？

她发现小春燕很好无可厚非，但她不能因此就去喜欢他，不喜欢我。因为是她先招惹我的，我心动了，为情所囚，出不去，脱身不得。她不能就这么去喜欢别人。

那段时间里，我沉浸在恐惧与害怕中，彷徨不知所措。所幸后来我想出了办法，可以让她成为我的人。当然，纵然我再卑劣，也不会在违背她的意愿的情况下要她。我想到的是，她的卖|身契。为我过生辰时她将自己卖给了解语楼，那张卖|身契还在老|鸨手中。

我要那张纸契，我要她。我耗费半年心血作成一首词曲，将它卖给富绅，足卖了百两。只是我没有想到，也就是那个富绅，无形中助我得到她，也在无形中使她离我远去。

倘若我早知道在她身上发生的那些事，我一定……一定……！咬牙切齿地说，此时此刻，我悔不当初。

我记得那夜雨疏风骤，四月初六，她十七岁。

被她从背后抱住的我心神微荡，按着弦也不知在弹什么，还故作淡定地抚弄着。我闻到她身上的酒气，想到白日里她如小鹿受惊般逃离琴房时的眼神，忍不住怜惜地安抚她，“别怕。”

我能感受到她的绝望，安慰她许多，但料想她一个字都没听进去。待她扑上来脱我的衣服时，我亦是欲拒还迎。心底本就是魔鬼的我想要随她所愿，可平日里在她面前正直圣洁的我又拼命压制自己。

她见脱不了我的，便开始脱她自己的。我从未想过她会如此荒唐。我以为这是我自己某一天忍受不了了才会干出来的事。她的身体被我一眼浏览个遍，瞬间燎烧起火。

可我若不阻止她，便要拉着她一起堕入地狱，教她知道我本来面目究竟有多丧心病狂。因为我现在已经疯了。口干舌|燥，还装着正人君子。

她扑在我身上嘀咕着，我自己也快要听不清她在说什么。满脑子都是她纤细的腰肢和白皙的柔软。但我怕我俩此时都是**恐会伤她。也恐会教她颠覆想象，明日清醒过来后发现我其实不是她想要的那个人，我疯狂、肮脏、卑劣、不择手段……她会后悔与我做这种事。

无意中，我的手撑入了水盆中，丝丝凉意使我清明了几分。

我一只手按住她的头，另一只手举起木盆。从我俩的脑袋上淋下来。从头到脚。我陪她一起淋。希望这样的话她不会觉得太难过太冷。而且，我想我也需要降降|火。

“清醒了吗？”我自己却还没清醒，一边忍受欲|火焚|身之苦，一边装作冷静自持的模样别过眼兀自平复。

我见她囫囵穿上衣服，想要逃离。不知怎么地，我心中有些预感，好像会失去她，或者会出什么事。但她分明每日都会来找我，分明常常都是此时夜半归去。

喜欢攻略青楼乐师的那些年请大家收藏：(wuxia.one)攻略青楼乐师的那些年武侠网更新速度全网最快。我拉紧她的手，想帮她系好外衣。可我感受到了她的瑟缩，她想逃离，想要歇歇气，因为她清醒过来了，想必是觉得羞愧，此时不敢面对我。

我都是怎么教她的……我希望她不要再为我作践自己。她这样乞怜似的求我要她，若我当真没有把持住，后悔的定是她。而我把持住了，羞愧难当的也是她。不论怎样，她都学不会这个道理。

“花官，不要再为我作践自己。你好好冷静冷静……我不想再看见这样的你。等你明日清醒了就来找我。我有东西要给你。”

我松开了她的手。

这一放手啊，就是六年。六年呵。

辗转反侧，坐立难安。我没有睡着，洗了冷水澡，换好她惯爱看我穿的白裳，将琴摆好等着她来。

很早很早，外面的天都还沉着。我已坐在桌案前，一边留意外面的脚步声，一边想着昨晚那一幕幕荒唐，心中澎湃起汹涌的浪，为她于我的爱已至那般奋不顾身而欣喜若狂，又恨她总是为了追逐一个不堪的我而去作践她自己。

让我说些什么好。这是我的荣幸，亦是她的不幸。因为我，她总是学不会挺起脊梁。

一个挺不起脊梁的、卑微怯懦的、闹腾的人，一个我本应该最厌恶的乞丐。她真的很讨人厌，可我真的很喜欢。她在我身边讲蹩脚故事的样子，她费尽心思讨好我的样子，她被我怼得噎住的样子，她小小年纪拼了命地和我说她喜欢我的样子。都让我爱惨了。

想到这里，我的嘴角抑制不住向上弯。望着窗外逐渐泛白的天，纵然今日还是下雨，我也觉得放晴了。我将她的卖|身契拿出来，放在琴边。已经能料到她知道这张纸契被我买下来时欣喜的笑脸。

我等了许久。从天逐渐放亮，到逐渐暗淡，已近黄昏。外面的雨愈来愈大。

昨晚那盆水太狠了？她太伤心不想见我？或是太羞愧不敢见我？或是因此染上风寒？我赊了去祭拜父母那天的假，冒着雨去找她。

花神庙，不在。天桥，不在。找不到小春燕、也找不到酸秀才。我跑到上回找到她的梨花小巷，敲响敏敏的门。

她红肿的眼让我一瞬想到她和酸秀才的事，我始终相信他们会在一起，就像相信我和花官会在一起那样。那时我还无知无觉，以为敏敏哭的是她自己。

“她在你这里吗？”我问敏敏。

她却对我冷笑，红着眼冷笑，“不在，她累了，休息去了。”

我怔愣一瞬，稍微放心了些，“她今日没有来找我，我以为会在你这里。”

“她为何要日日来找你？”敏敏的声音为何哽咽，哽咽得让我心惊害怕。

“……”但她说的是事实，只是我习惯了花官日日来找我。我也很喜欢她日日来找我，很喜欢自己等着她的感觉，“她去哪里休息了？我去找她。”

敏敏竟哭着同我笑起来，我有些莫名，莫名地惊慌。她对我道，“景弦，她去别的地方休息了，你找不到的地方。若想知道，你可以去淳府问小春燕，看他愿不愿意告诉你……不，如今你应该尊称他一声三少爷。”

那一瞬灌入我脑中的信息太多，我仿佛得到了报复一般被人捏紧了心脏，捏成血浆，又丢在地上狠狠践踏。我头脑发热，喉咙抻紧，朝她口中的淳府冲去。

心跳如鼓，耳畔是如雷动九天般的风声，喧嚣又霸道。

我远远看见小春燕……不，那个时候应该叫他淳雁卿了。我远远看见他穿着一身锦裳立在淳府大门前，双眸猩红，望着一方挪不开眼。他在哽咽，无力地哽咽。

有什么东西顷刻间就破碎成渣，我慌了。怕得浑身发抖，慌得失去理智。

“她去哪儿了……去哪儿了？去哪儿了？！”我只在风中听见自己的嘶吼声，紧紧拽住他的衣领。

他只是淡漠地缓缓将视线落在我身上，布满血丝的眼中尽是恍然大悟之后悲伤绝顶的笑意，“原来如此，原来如此……景弦，原来你是在乎的……”最后几个字，几近无声，弥散在风中，让我狂躁不已。

“我也不知道她去哪儿了，或许是浪迹天涯，无处不去。”他这样对我说。

我揍了他，逼他告诉我。他没有还手，也就没有告诉我。我宁愿他还手。

“景弦，她再也不会回来了。是你把她逼走的。她应该恨你，或者忘记你。”

这是他留给我的话。我逐次疯狂，跌跌撞撞跑回小巷，再次拍响敏敏的门，咬牙切齿，“她去哪儿了？！”

敏敏平静地看着我，像看个残了心的野兽，用那种可怜与憎恨的眼神，“她去别的地方了，今早就已不在云安。”

“你觉得我会相信？！她身无分文，人生地不熟……”我知道，我此刻的心已相信她所言。只是不愿意承认。不愿意承认她真的放弃了我。

“景弦，她只是因为喜欢你才有些傻，但不是没脑子。身无分文可以再赚，人生地不熟也会认识新的人，渐渐熟起来。忘掉这里，忘掉令她伤心欲绝的一切。她的记忆可以被替代，可以更新，她的心也可以有一些更重要的人来为她填满。”

“只不需要你存在，唯独不需要你，她便能快活许多。景弦，她不要你了。你该庆幸，她终于不想要你了。”

喜欢攻略青楼乐师的那些年请大家收藏：(wuxia.one)攻略青楼乐师的那些年武侠网更新速度全网最快。开春了。今年她十七岁。她缠了我整整七年，最后我弄丢了她。我躺在滂沱大雨中，望着被撕裂的乌云，一点点体会到她这七年里心被逐日销蚀的滋味。耳边回荡着那句令我窒息的话。

“景弦，她不要你了。”

“她会认识新的人，在新的地方，发生新的事。把云安的一切忘得干干净净。这其中，也包括你。”

偏执如我，不论她想不想要我，我都要她。她的卖|身契在我手里，她是我的人，休想逃。

我不相信她这辈子都不再回来。

她等了我七年，我便也等她七年。我给她七年的时间回来，她若不回来，我就去找她。不应当的，她不应当那么容易就放下我，哪怕我并不清楚除却容貌外她究竟看上我什么。反正她没那么容易……没那么容易……

可为何我越是这般欺骗自己，越是觉得失去的滋味愈来愈浓，直至全都化入心口，绞痛成瘾。我深陷这滋味之中，难以自拔。

整整一个月，我坐在黑暗的琴房中，用逼仄狭窄的空间压迫着痛到麻痹的自己，我感受到她的气息，如游丝般漂浮在空中，无处不在，如影随形，一寸寸销蚀我的骨头，使我日渐萎靡消颓。可我不在乎，我紧闭门窗，将自己封锁在一隅之地，那一隅她常盘腿坐着一边笑闹一边听我弹琴的天地。

我耽于过去七年的一切，耽于那段她迎我拒的回忆，耽于她。就当我已经死去，化为灰烬。灰烬漂浮在空中与她的气息痴缠在一起。这一月我如是过，才过了下去。

可我仅仅生熬了一个月就已成这般肝肠寸断的模样，剩下的年头……没有她，我该怎么活。

她给我讲过酸秀才所说的年少志气，也讲过酸秀才说甘于平庸的男人不能要，那些话与我父亲的教导不谋而合，全都催促着我振作。振作……振作……就算我去做了官，我去当了有钱人，我去成了她希望我成为的模样。可是，没有她我要怎么振作啊。

这六年，我过得半死不活。

希望公务少一些多留时间给我思念她。

希望我画的她经年不会变。

希望捉来的萤火虫在木屋里多活几日。

希望我在吃鸡蛋的时候她也在吃。

希望下次来葵水我就在她身边。

希望我选的红梅永远不死。

希望每个生辰都有她煮的难吃的面。

希望那颗荧石还有机会再让她看见。

希望没送出去的麻雀能到她的手上。

希望上天让我为她杀一次恶犬。

希望她晓得我并没有甘于平庸。

希望她尝一尝苦药过后我随手奉上的糖。

希望亲手将那首曲子弹给她一人听。

希望把未兑现的诺言全都实现。

也希望每晚的星星都是她的模样。

还希望她能早些回来。我不想永远过着思她、思她、思她成疾的日子。

六年后的一月，我一如既往坐在她曾待过的花神庙中弹琴思她。思她如狂。她曾说她家花神娘娘最是灵验，许是我的赤诚感动了花神娘娘些许，她将她座前小官送了回来。那晚我与她重逢。我看见她，相思满溢。

“花官…？花官…！！”

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1.银临的《情囚》（重制版）这首歌配合这章食用简直酸爽到爆！！强烈要求大家边听边看！！【因为我听着写的……

2.非常感谢在微博上帮我推文的那位小可爱芝士，也谢谢其他我没有看见但是也帮我推荐了哒天使！

3.下个番外要么是苏瑜第三人称视角看景弦这六年一边等花花一边做过的蠢事，要么是景花有了孩子之后的小故事，你们选个！

一定要听《情囚》！真的超好听！

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