我恨Tom 第74章

我最亲爱的,

提笔给你写信需要很大的勇气，我希望一切都看起来是最完美的。

我准备了纸质上乘的苏格兰羊皮纸，以及对角巷最好的文具店里这一季摆放在橱窗里最新品的羽毛笔和配套的墨水，它们混合在一起搭配出了一种特殊的香味, 我希望你会喜欢。

我现在正坐在我自己的寝室里给你写这封信，鼓起了我最大的勇气。

我想我比较喜欢写字的这种方式来表达自己的感情，因为在提起笔之前我可以思考，有很多时间来衡量我的措辞以及斟酌我的语气, 这样我的理智就战胜了我的情绪化，我不希望激怒你，真的，请你相信, 没有谁能让我如此的诚惶诚恐, 如此的谦卑, 如此的小心翼翼。

劳伦斯都说开始写信的我变得不像平常的我了，你知道理由吗？因为每当笔尖触碰羊皮纸时, 我总会产生自己此时此刻正在面对你的错觉, 这让我变得不知所措, 像个孩子。

我必须向你道歉，说了这么多的废话, 我只是希望你不要在没有看完这封信之前就把它丢进炉子里。我忘记了这是我第几次提笔，忘记了这是我第几次写同样的话给你, 我总是不满意于自己的每一封信, 所以我总会重新找个天气很好的日子, 花费整整一个下午的时间，平心静气的坐在靠背椅上再写一封给你的信，然后我会变身成一个最挑剔刻薄的评论家，吹毛求疵，鸡蛋里挑骨头，无所不用其极的来批判我的信，我说过了，我希望一切都变得完美。

做这么多，我只希望当你拿到我的信时，你能得到的是最好的，我希望你开心。

我不知道你去了哪里，那把装饰精美的门钥匙把你从我的眼前带走了，它比骑士公共汽车还要糟糕，因为它甚至都不会报站，告诉我你的目的地。

我想我当时倒在血泊里的样子一定狼狈极了，所以你才会连想看我一眼的想法都没有了，对吗？我保证你再次见到我时我一定会打扮得体，我不想在你面前那么狼狈，你知道的，我希望给你最好的一切。

阳光现在照到了我的笔尖，握着羽毛笔的手指有些暖洋洋的，我会就这样想起第一世时你的笑颜，他和阳光有异曲同工之妙，都温暖了我的心底。

你知道我的第一次见到你是什么时候吗？

也许你会回答是在当年你混入孤儿院的晚上，我被吊在刑罚室的房梁上，而你就站在门边，一脸可爱的模样，但那是你第一次见到我，并不是我第一次见到你。这句话说的有些绕口，对吗？希望你不会因此而厌烦我。

我马上就要直奔主题，我第一次见到你时是在一个阳光明媚的早晨，你要知道那是在伦敦那样的天气下一个难得的好天气。

我站在科尔女士孤儿院的铁栅栏里面，你正好从巷口跑跳出来。金黄色的碎短发小幅度的上下摆动，在阳光下甚至晃花了我的眼睛，你笑的那样明媚，把周围的一切都比了下去，相比来说的我却显得那么微不足道，我穿着灰呢子的捐赠大衣，缩在孤儿院大摆长龙的队伍里，偷偷渴望的看着你，惊鸿一瞥间，你迅速消失了。

那个时候的我有多羡慕你，你一定不会知道，也许羡慕已经变成了嫉妒。

那之后我就总是站在铁栅栏前等待着能够看你一眼，时而疾走，时而快跑，时而欢跳，不管怎么样，我总是愿意用一整天的时间去换取可能看见你的那短暂的几十秒。

再后来你来到了孤儿院，而我却因为一些原因被关进了地下室。那晚的月亮很明亮，我却在诅咒上帝，因为我以为我错过了你，所以我用关禁闭的时间那来思考怎么能讨科尔女士的欢心而让她早点把我放出去，我想早点见到你，表现自己最好的一面给你，我们会成为朋友，那个时候我这样坚信。

可惜当月亮升到最高的时候，你却出现在了墙角，成群结队的孩子越墙而入，于是我明白了你的意图，那一刻其实我突然很恼怒于你，我甚至感觉自己被欺骗了，你带着我的希望来了，又迅速的想要离开我。

当你注意到我并且走到地窖口邀请我离开时，我还在闹着别扭，我希望你能明白我的小性子，那是每一个孩子都会有的撒娇方式，可是我忘了你也是个孩子。

你没有理解我的心口不一，只是留下了一条面包，以及清冷的月亮。

在那之后我吃光了面包，你却再也没有出现，我等在铁栅栏边，等待着你神出鬼没带着欢笑从巷子口狂奔而出，整整两年你都没有出现。科尔女士在那两年里对我的惩罚更加变本加厉，她甚至怀疑是我联合外贼洗劫了她的财产，不过也许她那个蠢脑子偶尔也会猜对一些事情，我确实帮助了你们，我什么都没有说。

Nagini是你离开我的两年里我找到的蛇，她很可爱，也很友善，我想你一定会喜欢，不过我也因此受到了孤儿院里更多的责难，那些该死的麻瓜！

我很抱歉，我说了太多不该说的，我们来说说你从里士满回来的时候吧。

那天大概是圣诞节，我已经对你会回来的事情不抱任何希望，只是出于习惯的去站在铁栅栏边，看着巷口，想象着你的样子，单方面的把一个人当做朋友真的很难受，那是我第一次后悔什么事情，比想杀死我亲人还要浓烈的愿望，我想再次见到你。

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我当时都懵了，你知道吗？甚至都在怀疑自己的眼睛是否出现了幻觉，而你却在用一脸祈求的目光看着我，那个从马路气喘吁吁跑过来的肥猪让我明白了你又惹事了，你总是那么无法无天，但那却是我想做的一切，我甚至在那个年纪想试试踢警官的屁股。

死肥猪离开之后，你的笑容灿烂，不带任何芥蒂的和我打着招呼，你知道我当时在想什么吗？其实连我自己都不清楚自己在想什么，我想留住你，又想教训你，很矛盾，恩？

我们因为共同的“事业”而成为了朋友，那正是我想要的，我唯一的“朋友”。

在那年年底的那天，我又一次发现了我们的共同点，一模一样的生日，我们都是弃婴，其实那一刻我很高兴，你知道吗？因为当你出现的时候，我可以告诉自己，我不是一个人。你不知道从哪里搞到的那么多食物，那是我最高兴的一个生日，胜过我生命里任何一个。

你吻了我，现在想想那甚至都不能算是一个合格的吻，但是我当时却有些不怎么高兴，因为在我的设想里，怎么着也是我先吻你。不过不管怎么样，你的滋味好极了。

John不喜欢我，甚至是厌恶的、憎恨的，我也同样，因为我们都想拥有完整的你，而你只有一个。也许我还年幼，不明白什么是爱，但是我可以保证，你是我当时最宝贵的收藏品，就像是闪亮的钻石，我心里最贵重的宝物。

我不知道自己什么时候变了，也许从一开始我就是那么充满野心，那么反社会、反人类，恩？但是我没有想抛弃你，我向梅林发誓。

去霍格沃茨是我梦寐以求的事情，我当时乐疯了，我不知道你会不高兴。好吧，我道歉，也许我那个时候并没有过多的在意你，潜意识里我以为你是我的，你会一直是我的，所以就并没有投入过太多的注意力，我真的很抱歉。

我并不是希望你能谅解我还是什么的，但我真的想让你知道，我当时有多么的高兴，我一直知道我是特别的，那种被认同的感觉，让我有些忘乎所以了。

谁都会犯错，但是我却犯了致命的错误。

我沉溺于我的学院、我的血统、我对未来的憧憬里，但是不管那些有多么炫目，我千不该万不该的就是忽视了你，但我必须老实的承认，当时的你在我心里真的不是不可替代的，你对我很好，但是学院里的人也对我很好，甚至给我的比你要给的还要多，多了太多，我一时迷惑了，你会允许我小小的迷途，对吗？

我以为你会喜欢霍格沃茨，我把李斯特最宝贵的画册送到了你的面前，你也回信给我说你很喜欢，画册很美，我真的很高兴，我以为我同样给了你快乐。

麻瓜世界开战了，我不是不在乎你，而是我有那份自信我会保护你。

我在我们当时的住处设下了当时我所能掌握的全部防御魔咒，我可以保证只要待在那里面，你就是全英国乃至全世界最安全的麻瓜，可是你却离开了我为你筑起的堡垒。我很生气，你知道吗，因为你的不信任，但我更气愤自己，因为我的骄傲而不屑去表达自己做了什么。

你再一次离开后的那几年我过的有些食不知味，好吧，也许并没有我说的那么夸张，但是每当夜深人静我独自一人独处时，我会想起你，真的。

五年级结束的时候我又遇见了你，你变得更加耀眼夺目，绚丽逼人。

我想看见你的第一眼我就开始变得贪婪，因为我从一开始就只相信你会属于我，也只能属于我。爱你需要勇气，但是拥有你却是件很容易的事情，不要不承认，你当时真的傻的可以，也许你一直都是很傻的，傻的可爱。

和你在一起的日子我很轻松，不用刻意的讨好什么，向你展示什么，你的眼睛里好像只有我，就像Nagini一样，我是你们世界里唯一能够给你们一切的人。

好吧好吧，把你和Nagini比较你一定又要不高兴了，但我只是想要你知道，你真的对我很重要。我当时也很傻，被很多外界的事物所迷惑，不明白什么是我真正想要的，但是我从没有过想要抛弃你，这我必须强调，你什么时候见我想要抛弃过Nagini？还是说你已经没有自信到还不如一条蛇？

回忆到这里，我真的已经不想再写下去，因为接下来的事情对你我都是一件打击，但是我又不得不说，我想让你知道，你的死，伤心的绝对不只是你，受到打击的也绝对不只是你。

我是抱着怎样的心情挥动魔杖的呢？麻木、冰冷、淡漠，整个世界在你合眼的一刹那失去了瑰丽的色彩，我不能没有你是在那一刻明白的，但我确确实实是个傻瓜，对吗？因为我还是没有学会反思，所以才有了你对我第二次的失望。

也许看到这里，你会暴怒的指责我避重就轻，没有解释关于我那么多情人的问题。

你要知道，我当时真的很傻，我不会逃避这点，人总是会做些傻事，也总会有很多不该有的好奇心和欲/望，时不时的来骚扰一下，作为一个正常的男人，特别是一个喜欢同性的男人，我总是管不住我的某些渴求，你也有很多床伴，不是吗？我觉得你应该能够理解。

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你的第二世开始了，我的第一世还没有结束，我把我对于你死后的空虚感全部变成了野心的动力，我需要找到一些什么来湮没我无数的夜晚中梦到你后的激动情绪。我后悔了，我真的后悔了，可是你却不再给我机会让我忏悔。那种好像要疯了一样的感觉，你知道吗？

你第二世第一次见到我的时候，我没有认出你，我很抱歉，因为我无法想象你还活着。

你第二世第二次去见我的时候，我认出了你，但是我不敢确定，所以我在你的身边徘徊，但其实我觉得在我心底我早就肯定了那是你，因为在我那么虚弱的时候，我也只会相信只有你还会一如既往的去寻找我，不放弃任何希望。

你出现了，我却怯懦了，因为很多原因，好吧，也许大部分都是我的虚荣心在作祟，我不想让我觉得自己亏欠了你什么，不过也许我早就欠下了还也还不完的债务。

被我咬了之后你好像一瞬间就变得摇摇欲坠，我不知道你的身体那么虚弱，我想这一次，道歉也会变得苍白无力。我总是那么愚蠢，把和你相处的一切都搞砸了。我当时没有逃走，不过在你看来差不多只会理解到那个意思吧，我只是去找人了，我希望能够救你。我有的时候总在想，要是你能再聪明点该有多好，这样你就能够理解我。

不过我又会在下一秒否定我的想法，因为你只是你，我爱的你，这与你是否聪明无关。当然，我不是说你不聪明，只是，不够聪明，有的时候，你的想法总是有异于常人的。

我被哈利•救世主•波特杀死的时候，我感觉我没有任何的不甘，甚至是有种解脱的感觉。我以为我会在天堂看见你，我不确定我是否会上天堂，但是我只希望能再次看见你。

再睁眼的时候，我发现我回到了科尔女士的孤儿院，那一刻你知道我的狂喜吗？

我觉得这是梅林给了我一次救赎的机会，我会耐心等待你的到来，我的小偷先生。我会保证这一次我会接受你的邀请，我会把你捧若珍宝，我会用尽一切的去爱你，让你成为这个世界最幸福的人。而我也会吸取上一世的教训，不会错过任何我不知道珍惜的东西。

但是我却等来了一场妄想，你没有来，John来了。但是，我依旧没有放弃去争取见到你的机会。这一世你变了，变得很彻底，你厌恶我、憎恨我，然后我明白了上一世时我对你的冷淡令你多么受伤。所以我不会放弃，如果这就是债，我会偿还，然后我希望我能够得到你的原谅，能够再次听到你对我说，我爱你。

爱你的，

Tom

PS：你去了哪里，我最亲爱的？

又PS：我想这封信会成为我的第五十八封草稿，和前面的五十七封一起烙上火漆，密封在我的抽屉里。

又又PS：信，封上又拆，拆开又重新封上，我觉得自己快疯了，我只是总觉得自己还有好多话要补充，即使这封信最终只会变成一封永不见天日的草稿，但我依旧想对你说，你离开的每一天我都在想你，用尽全部的气力去想你。

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于是，全文正式完结。

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